У воспитания без наказания есть одна странная, на первый взгляд, закономерность: чем более "хорошими" и правильными мы пытаемся быть с детьми - тем меньше они нас слушаются. Многие знакомые мамы жаловались: "Ну почему, если с ним по-хорошему, он ничего не понимает, а стоит гаркнуть как следует или даже шлепнуть - сразу как шелковый становится?! Ведь нельзя же все время орать и лупить?!" Почему так получается?

Мамы и папы неосознанно ожидают, что в ответ на их "хорошее" поведение, будто в благодарность, дети будут послушными. И испытывают страшное разочарование, когда этого не происходит. Иногда и правда кажется, что дети от хорошего отношения только хуже себя ведут, и правильным родителем быть невыгодно и даже вредно. Кажется, что гораздо проще "всыпать как следует" и получить практически немедленный результат: ребенка, который под страхом наказания будет выполнять то, чего от него требуют родители.

Путь очень соблазнительный для многих мам и пап. В чем же минусы такой кратковременной выгоды?

Первый. Ребенок, привыкший беспрекословно слушаться взрослого, постепенно теряет волю к принятию собственных решений и всегда оглядывается на старшего рядом с собой. Но мама с папой не всегда будут рядом, и рано или поздно он получит указание от какого-то другого авторитетного для него взрослого (или более старшего ребенка), не идущее вашему ребенку во благо. Ведь мы сами научили его слушаться взрослых, не рассуждая и не требуя объяснений.

Второй. Добившись того, что ребенок молчит и не высказывает своего мнения, более того, не умеет и не хочет его отстаивать, мы закладываем фундамент под безвольного взрослого, всегда идущего по пути наименьшего сопротивления.

Третий. Наказывая ребенка, мы не обращаем внимания на то, что он испытывает дискомфорт и страдания, оправдывая себя тем, что это для его же блага. Тем самым приучаем его к мысли, что страдания - вещь для нас не очень-то важная. Такие дети часто вырастают в черствых и равнодушных взрослых, спокойно идущих по чужим переживаниям - будь то переживания своих собственных родителей или детей, или просто близких и, тем более, малознакомых людей.

Четвертый. Пресекая шумное и буйное поведение ребенка в детстве, мы приучаем его сдерживать эмоции. Самое ужасное, что, научившись сначала эмоции подавлять и скрывать, человек иногда постепенно вовсе разучивается их испытывать - это относится как к положительным, так и отрицательным эмоциям.

ArrayПо крайней мере, под давлением взрослого "не кричи, не плачь, не хохочи" ребенок не имеет возможности научиться выражать свои эмоции, свое состояние, - что может очень затруднить ему процесс коммуникации во взрослой жизни.

Пятый. Пресекая бесцеремонно детские игры, потому что "пора прекращать, я так сказал/а", мы показываем ребенку, что вполне можно бросить важное дело на середине, а потом удивляемся, что подросток мало какие свои дела доводит до логического завершения, бросает на полпути.

Шестой. Авторитарный стиль поведения тоже не всегда срабатывает. Бывают особо целостные дети, с сильной волей (их еще часто называют "упрямыми"), с которыми таким способом можно окончательно разрушить доверительные отношения, не добившись совершенно никакого результата. Часто это приводит к открытой конфронтации и полной потере ребенком управляемости и доверия к взрослым (deti.mail.ru).

Да, путь воспитания, на котором родители как бы идут на поводу у ребенка, прислушиваются к его интересам, долго и подробно объясняют свои желания и цели (и часто, как кажется, совершенно безрезультатно!), намного длиннее и беспокойнее; родителям, ступившим на этот путь, приходится быть очень терпеливыми и изобретательными. Но рано или поздно такая тактика принесет свои результаты: доверие ребенка, его открытость, гармоничное развитие его личности, хороший контакт в сложном "переходном" возрасте и в его взрослой жизни. Что, вообще-то, намного ценнее сиюминутной "послушности".

Так что, дорогие мамы и папы, если ваш полутора-двух-трехлетка скандалит, не слушается, делает все наоборот и никак не желает тихо часами сидеть с книжкой или игрушками, это совершенно не означает, что вы плохие родители. Более того, это может означать совершенно противоположное: что вы хорошие, чуткие родители, и что ваш ребенок не боится с вами быть всяким - плохим и хорошим, послушным и не очень, а это значит, что он вам доверяет.

Тем не менее, многие pодители часто задаются вопpосом: как часто говорить ребенку "нет" и "нельзя"?

Тут, опять же, важно помнить тpи пpостых пpавила:

- Когда запретов в жизни малыша не очень много, они не меняются и появляются постепенно, он будет принимать их спокойно.

- Ограничивать ребенка в исследовании окружающего мира неразумно, поэтому имеет смысл запрещать только то, что представляет реальную опасность.

- Реакция детей на слишком частые запреты хорошо известна всем родителям: злость, крик, плач, упрямство, обида.

По словам детского психолога, кандидата психологических наук, автора научных и популярных статей по психологии развития Светланы Константиновой, начиная с 2-2,5 лет вы уже можете объяснять ребенку, с чем связаны ваши запреты. Даже если малыш в ответ будет протестовать, закричит или расплачется, после внятного и спокойного рассказа он довольно быстро успокоится и скорее переключится на что-то другое.

"Немногие родители точно знают, сколько раз в день они произносят слова "нет" и "нельзя". Конечно, мы беспокоимся о безопасности детей, о том, чтобы они понимали, что хорошо, а что плохо, что может причинить вред здоровью и т. д.

Если полуторагодовалый малыш упорно пытается вылезти в открытую форточку, чтобы увидеть проезжающие машины, подвигает стул, залезает на подоконник, любая мама скажет "нельзя" и не один раз, а то еще и шлепнет по попе.

Другое дело, когда родители произносят запрещающие слова не задумываясь, автоматически. Например, ребенок просит мороженое. Он пообедал, не болеет, мороженое лежит в морозилке, и, кажется, ничто не мешает ему это мороженое получить. Но мама на просьбу ребенка дать ему мороженое говорит: "Нельзя!" Почему? Она не хочет, или, больше того, не может объяснить свой отказ. Просто нельзя - и все! Может быть, она занята, устала, и малыш утомляет ее своими просьбами, или ей просто не хочется вставать и идти на кухню? Причин множество, и чаще всего они не понятны ни маме, ни ребенку.

Подумайте, слова "нет" и "нельзя" сами по себе имеют неприятную окраску, произносятся они обычно с раздражением, на повышенных тонах и с соответствующим выражением лица. Некоторые мамы часто говорят "нельзя" и "нет" просто потому, что нервничают, тревожатся, создавая в голове ребенка настоящий хаос и ухудшая ситуацию. Реакция детей на частые запреты хорошо известна всем родителям: злость, крик, плач, упрямство, обида", - говоpит специалист.

В каком же возрасте надо начинать говорить ребенку "нет" и "нельзя"? Как свести к минимуму бурную реакцию ребенка на запреты? Эти вопросы родители задают очень часто.

"Пока ребенок не начинает самостоятельно передвигаться по квартире, все идет гладко: родители защищают и оберегают его, и потому нет смысла ему что-нибудь запрещать. Примерно месяцев с 6-7, когда малыш становится подвижным и может доползти-встать-достать, начинает играть с едой, появляются и первые "нельзя".

Не всем мамам нравится, когда ребенок размазывает по столику пюре, вытаскивает что-то из шкафа или обрывает цветы, стоящие на полу. Ограничивать малыша в исследовании окружающего мира неразумно, и имеет смысл запрещать только то, что для него и правда опасно. Это принципиальные "нельзя", которые есть всегда.

На этом этапе запретов не должно быть много. Например, размазанное пюре можно вытереть, но, если ребенок будет хватать и грызть провода, его может ударить током.

Когда запретов в жизни малыша немного, они постоянны и появляются постепенно, он примет их спокойно, не протестуя. До 2-2,5 лет действительно трудно объяснить детям смысл ваших действий, например, почему вы не покупаете двадцать пятую машинку в магазине игрушек.

Но начиная с этого возраста вы можете давать подробные объяснения, почему вы поступаете именно так. Лучше, если вы не будете ограничиваться простым "Потому!", - объясняет детский психолог, добавляя, что, даже если ребенок "выдает" на запрет реакцию в виде крика или слез, после внятного и спокойного объяснения он довольно быстро успокаивается, и его легче переключить на что-то другое.

По матеpиалам Интеpнета